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Perdí a alguien por causa del suicidio: ¿cómo seguir adelante?

Thiago Heine – Psicólogo

A menudo, aquellos que pierden la vida por suicidio no pueden ver otra forma de terminar con el sufrimiento. Sin embargo, esto acaba generando un nuevo sufrimiento en la vida de los que se quedaron. De repente tienes que lidiar con el impacto de esta pérdida, que es bastante impactante y violenta. ¿Qué hacer ante esta situación? ¿Cómo lidiar con la culpa? ¿Cómo encontrar respuestas a tantas preguntas?

Sin duda es un momento muy delicado y queremos ayudarte. Si llegaste tan lejos y encontraste este contenido, quizás es porque alguien querido de tu entorno cometió un suicidio, ¡y lo sentimos mucho! Queremos invitarte a experimentar, conversar y reflexionar más profundamente sobre esto. ¿Seguimos?

Tenemos otros contenidos que puedes mirar:

1 - Tengo pensamientos suicidas - ¿Qué hago?
2 - Conozco alguien que tiene pensamientos suicidas - ¿Qué puedo hacer?
3 - Puedes descargar aquí el Plan de Seguridad Contra el Suicidio! 

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115 personas se ven afectadas dramáticamente por una sola muerte por suicidio, según la Alianza de Acción Nacional para la Prevención del Suicidio.

ERES UN SOBREVIVIENTE

El término utilizado para referirse a las personas que han perdido a alguien cercano debido a un suicidio es «sobrevivientes de suicidio» o «sobrevivientes en duelo». Después de todo, tú y estas personas necesitan “sobre vivir”, es decir, lidiar con el desgarro y el dolor inesperado, además de, al mismo tiempo, encontrar la fuerza para continuar en esta vida.

Después de todo, tú y estas personas necesitan» sobre vivir «, es decir, sobrellevar el desgarro y el dolor inesperado, además de, al mismo tiempo, encontrar la fuerza para seguir.

Por difícil que sea, los sobrevivientes deben creer que podrán soportar y superar esta fase crítica. Y de eso es de lo que seguiremos conversando en este contenido.

En Vivenciar.net hablamos de muchos aspectos y situaciones a las que se enfrentan las personas: depresión, ansiedad, enfado, duelo, soledad, enfermedades, fobias, entre otros. Pero consideramos que el suicidio es uno de los más claros ejemplos de lo complejo que puede ser un ser humano.

Siempre me vienen a la mente algunas preguntas: ¿Estaba triste la persona? ¿La persona dejó alguna nota con explicaciones? ¿La persona mostró signos? ¿Estaba la persona desesperada? ¿La persona estuvo sufriendo durante mucho tiempo? ¿No pude entender lo que le sucedía?

Hay varias posibilidades de respuesta, pero debido a la falta de una explicación más clara sobre lo sucedido y la falta de comprensión del tema, tendemos a quedarnos con estas preguntas frecuentes y dudas en el pensamiento.

¿SIENTES CULPA?

Una de las primeras palabras que me viene a la mente cuando pienso en el suicidio de alguien es la culpa que puede generar en los supervivientes. Y otra palabra que viene después es el concepto de acogida.

Cada historia debe entenderse como singular y necesitas tener un espacio en donde ser acogido, es decir, un lugar donde puedas hablar de tus dolores, hacer tus preguntas, manifestar tu culpa, liberal el enojo, ser escuchado sin juzgar y de forma respetuosa.

La culpa suele venir a través de preguntas: «¿Hice todo lo posible?», «¿No presté atención a algunas señales?», «Si hubiera hecho algo, ¿habría sido diferente?», Etc… Estas preguntas son incluso parte del proceso de elaboración y búsqueda de comprender la situación que sucedió.

Debe tener cuidado de no reducir todo el sufrimiento y las opciones de respuesta a una interpretación simplista de lo sucedido o incluso como si fuera tu única y exclusiva responsabilidad.

Tampoco quiero pasar al otro lado, el de la indiferencia o “me lavo las manos”; todo en esta vida es cuestión de equilibrio y conciencia, pero lo comento específicamente aquí, en este extracto sobre la culpa, porque conozco el poder que la autodestrucción puede provocar.

¡Queremos oirte y ayudarte!

Tenemos personas capacitadas esperando para atenderte. Tu podrás intercambiar mensajes con nuestros voluntarios.

Las personas tratan mucho de controlar las situaciones y, ante una circunstancia en la que no pueden hacer nada más, tienden a perder su forma de vida. La revuelta ante una situación diferente a la que estás viviendo puede consumirte. Está bien estar enojado o sentir culpa, es comprensible. Sin embargo, puedes evitar que estos sentimientos te traguen o evitar las acciones que estas emociones pueden llevarte a cometer.

Mi querida profesora Karina Fukumitsu, en su libro “Sobrevivientes enlutados por el suicidio” (titulo original en portugués: “Sobreviventes enlutados por suicídio”), nos habla de la importancia del trabajo realizado con quienes perdieron a alguien cercano: “acoger el proceso de duelo, reequilibrar el sistema familiar, escolar o institucional y reducir las conductas autodestructivas y riesgo de nuevos suicidios ”.

En otras palabras, es sumamente importante que abras las puertas de tus sentimientos, aunque sean de lo más desagradables. También es fundamental que comprendas que estos sentimientos necesitan ocupar un lugar momentáneo en tu mente, para, con el tiempo, poder ser superados y – luego – irse, y no convertirse en huéspedes permanentes que te quiten todas las energías.

Consulte nuestra página Superando las Pérdidas para comprender mejor este proceso.

¿CREES QUE ES POSIBLE COMPRENDER?

Cada ser humano es único. ¿Y qué quiero decir con eso? Tú eres único, yo soy único, y cada uno de nosotros vivirá situaciones y experiencias únicas, y solo nosotros mismos sabremos la magnitud de nuestros dolores y nuestras alegrías.

Vivimos en una cultura con hábitos similares y experimentamos situaciones que la mayoría de las personas también experimentan. Sin embargo, cada uno verá y se verá afectado por ese momento de una manera particular.

Algunos sobrevivientes intentan volver sobre los últimos días y momentos de la persona que se fue. Otros intentan descifrar una nota o letra que a veces se deja. Otros tratan de una manera más racional porque saben que no podrán hacer frente a las emociones que pueden consumirlos. ¿Cómo estás lidiando tú con lo que te sucedió? El hecho de que estés buscando ayuda y hayas llegado aquí es una buena señal.

¿Hay algo correcto o incorrecto en esta situación de intentar comprender lo que sucedió para seguir adelante? En mi opinión, no, siempre y cuando las actitudes no pongan en riesgo tu vida o la de alguien cercano a ti en este proceso.

El suicidio deja muchas preguntas abiertas y la mayoría de ellas quedarán con quien nos dejó. La búsqueda para tratar de responder a estas preguntas es un intento desesperado por darle sentido a la situación, deshacerse de la culpa, tener un cierre y poder dar el siguiente paso. Lidiar con la falta de respuesta hace que el proceso de duelo sea extremadamente difícil.

Sobrevivir a una persona cercana que se fue por suicidio es como enfrentar un tsunami, que llega y devasta todo lo que se avecina. Solo que, cuando vemos la destrucción causada, vemos también la reconstrucción. En otras palabras, es un momento de dolor inimaginable, pero aún es un período que puedes superar.

 

 

CONSEJOS PARA EMPEZAR A TRATAR CON ESTA PÉRDIDA:

  • Cuidado con los sentimientos hipotéticos, los famosos «y si tuviera …», porque además de no ser beneficiosos para tu salud mental, pueden traerte sentimientos de culpa. Intenta mirar y apreciar la vida que tuvo este ser querido, especialmente los momentos junto a ti, y no lo reduzcas al acto en sí.
  • Tu dolor y pena tomará tiempo en aliviarse. ¿Qué quiero decir con esto? Respeta tu dolor y el tiempo que necesitarás para superarlo. Debido a que estás inserto en una sociedad ansiosa y exigente, que no se permite sufrir, te arriesgarás a escuchar consejos para mejorar pronto. Puede ser con buenas intenciones, por supuesto. Pero, esto puede generar más presión, además de todo lo que ya has estado sufriendo. Como dice el estudio de Andriessen (Bélgica): «el duelo a tu manera y el tiempo que sea necesario».
  • Debido al tema del suicidio, todavía inmaduro en el conocimiento de la sociedad, las familias o personas sobrevivientes, como la tuya, pueden recibir invitaciones para exponer lo sucedido o hablar repetidas veces sobre cómo están lidiando con la pérdida. Es sumamente importante que se respete tu privacidad e imagen, así como la de la persona fallecida. El suicidio puede generar curiosidades y revelaciones irresponsables por parte de las personas externas, sean los que sean. Esto puede hacerle mucho daño.
  • El suicidio traerá problemas legales y financieros para los que posiblemente no estés preparado para enfrentar, después de todo, tu estado emocional y el de tus familiares se desestabilizará, lo que te impedirá actuar racionalmente en este momento. Busca a alguien cercano a usted o incluso a un profesional que te oriente en este proceso y que pueda ser un apoyo legal. Investigaciones por encima de lo sucedido, preguntas como «¿fue homicidio o suicidio?», Historia de los días previos al hecho, retraso en la divulgación de resultados, pericia médica, derechos que se analizarán, poderes y asuntos legales de responsabilidad, en fin, una serie de burocracias que hacen del delicado momento un verdadero horror si no tienes la protección adecuada.
  • Cuando hablamos de bienestar, también hablamos de salud mental. Y cuando hablemos de salud mental, siempre recomendaremos profesionales en el campo que se ocupen de esta parte tan importante de nuestras vidas. Busca un psicólogo o incluso busca grupos de apoyo para sobrevivientes de suicidio en tu región o ciudad. Tener un espacio para escuchar y recibir es increíble, además de que también aprendes, podrás ayudar en el dolor de los demás. No dejes de buscar este recurso.

Ningún suicidio es hereditario. Necesitamos entender que los síntomas que desencadenaron el acto y las actitudes autodestructivas son diferentes entre el individuo que se suicidó y los sobrevivientes.

¿PUEDO HABERLO HEREDADO?

Quiero hacer una provocación aquí, porque sé que se cuestiona mucho sobre esta duda, incluso entre familiares y personas cercanas que tienen bastante miedo de que se repita el acto. Quizás te estés preguntando esto, por miedo a vivir la misma situación que la persona que perdiste.

Ningún suicidio es hereditario. Necesitamos entender que los síntomas que desencadenaron el acto y las actitudes autodestructivas son diferentes entre el individuo que se suicidó y los sobrevivientes. Entonces, no tienen que tener el mismo final.

La OMS – Organización Mundial de la Salud – recomienda una serie de precauciones sobre la exposición al suicidio, precisamente porque esta información puede transmitirse de forma errónea y de forma perjudicial para la sociedad.

En el periodismo serio y ético también existe una cuestión moral que involucra noticias sobre suicidios, para que no se difundan de ninguna manera ni de manera sensacionalista.

Todas estas precauciones se toman para evitar que una persona con desequilibrio emocional, trastornos psiquiátricos o cualquier otra dinámica similar, no tenga contacto con estas noticias o información expuesta de forma descuidada, permitiendo que esto sirva de ejemplo o motivación.

Hablar del suicidio, ya sea como prevención es de suma importancia. Siempre y cuando lo hagan quienes tienen los conocimientos y transmitan las preguntas sobre el tema de manera cuidadosa y beneficiosa para quienes lo reciben.

¿Y qué más?

Uno de los más grandes estudiosos del suicidio en el mundo, Edwin Schneidman, escribió que «la muerte de una persona no es solo un final: también es un comienzo para los sobrevivientes».

Si nos detenemos a pensar en los distintos reinicios de la vida, nos daremos cuenta de que no todo el mundo está de buena gana en esta vida o en el tiempo o circunstancias que nos gustaría vivir. Lamentablemente, la vida puede ponernos a prueba en situaciones extremadamente difíciles y desafiantes, como es el caso de quienes sufren por alguien que se fue por suicidio.

Necesitamos entender que no encontraremos las causas, porque además de ser muchas (razones multifactoriales), se han ido con la persona que nos dejó. Debemos enfocar nuestros esfuerzos en escuchar nuestro dolor, enfrentarlo con responsabilidad y replantear nuestra vida, liberándonos de la cupla.

Creo que algunas formas sencillas de enfocar nuestros pensamientos pueden hacer la diferencia. En lugar de pensar: «No debería sentirme culpable», qué tal si nos preguntamos: «¿De qué nos culpamos?» Abrir la reflexión y no cerrarla, puede traernos pensamientos que ayudarán en el proceso de duelo.

Insistimos en que busques apoyo externo, en la psicoterapia pero también que puedas obtener ayuda de grupos de apoyo referidos al tema. Investiga si no hay ninguno en tu ciudad, en una institución cercana, o incluso alguien que pueda indicar esta ayuda para ti. No lo postergues.

Como le digo a todo aquel que pide ayuda en este ámbito, te doy un consejo de superviviente: busca a las personas en las que confías para tener este espacio para compartir el peso y la tristeza que sientes. Será extremadamente valioso para tu vida, tenlo por seguro. Incluso aquí en Vivenciar.net tenemos un equipo listo para escucharte y apoyarte. Ponte en contacto, estamos aquí esperándote para hablar contigo.

Finalmente, de una manera muy especial: reza, habla con Dios. Su comprensión y entendimiento, que es humanamente imposible de entender o medir, estará contigo, acogiéndote y ayudándote a seguir adelante. Nunca olvides eso.

“El Señor está cerca de los que tienen quebrantado el corazón; él rescata a los de espíritu destrozado”.

Salmo 34:18